Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

нравится перечитывать этот дневник. думаешь: "ну как ладно, как хорошо написала", аня образца 2009 года
а написать нечего больше
хотя со мной вроде бы ну столько всего случилось. я была в америке, жила в маями, ездила в нью-йорк, в питере была. нью-йорк меня просто накрыл волной: смесью всех рекламных роликов, сцен из сериалов, клипов, фильмов, газетных вырезок, фотографий, рассказов, рассказов; а я там была. дышать было трудно: я не могла поверить. маями. я вообще ничего никому не хочу ничего расказывать. все мое! никому не дам, уберите свои полазучие любопытные руки! но для самой себя стоило бы все же записать. пришлось писать про каждый день тогда бы. чудная, фантасмагоричная история. как русский сочи. немного извращено, убого, китчево. но это же.. маями. все такое - черт, снова - как из фильма, как из шоу по мтв. пальмы, машины, домики.. это все глупости. океан - огромное дышащее тело, сильное, могучее, необъятное и доброе. теплый-теплый. небо, которое в самом деле можно потрогать рукой, особенно ночью и на рассвете. самое красивое небо. не хватает воздуха. и город: музыка, музыка из машин, огни гостниц, мигают лампочки и прожектора из ресторанов, стены клубов глухо раздуваются при каждом ударе, грозясь выплюнуть всех красоток на выцветший асфальт, пьяные выкрики, женские смешки, цокот каблуков (чем выше - тем лучше), ветер и постоянные дожди, дожди, дожди. быстро высыхали, моментально. и напоминают о приятных минутках. бум-бум, диафрагма настораживается.
я допишу позже.

@музыка: the whitest boy alive - burning

@настроение: envouraged

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

черт, черт! они меня бесят!
в каждой - изъян, я в каждой вижу дефекты, мелкие недостатки, которые выводят меня из себя! мелочи, как и у каждого, у всех свои минусы, не такие уж и значительные, но все внимание концентрируется именно на них! на жутких фразочках, на предсказуемых телодвижениях и ухмылочках, на ожидаемых реакциях.. я не могу, не могу, черт! как они меня бесят.. у меня никогда не будет подружки, кажется.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

у моего компьютера каждый новый день заканчивается память, я уже удалила все, что только можно, а с каждым днем появляется что-то еще.задрал. я снова говорю себе "эй, у тебя нет друзей". черт, это так надоело. не знаю, что со мной, я не пригодна для многолетнего использования, я как чернозем: вот он есть, а вот уже и не нужен. не понимаю. у меня нет друзей, они появляются, а потом медленно исчезают. и я исчезаю из их жизни быстрее, чем они - из моей. печально. жаль, хаха.
ни личной жизни, ни друзей, ни первоклассной учебы. для чего я живу? нет, всегда есть запасной вариант для обезнадежившихся - мы не умираем, а перевоплощаемся. но что, если так будет из жизни в жизнь. ну, это уже к фриауфу
для кого я живу? для себя? надоело, хочется жизни, настоящей жизни. мне девятнадцать, чувствую я себя лет на сорок, когда жизнь повалила за середину и радужных перспектив в общем-то нет. что я? закончу сгу, помашу в последний раз одногруппницам, найду какую-нибудь работу, буду приходить в холодную свежую квартиру с грязными вещами, наваленными на кровать, мне будет страшно с приходом ночи, и я все так же буду в сотый раз обновлять страничку в контакте в надежде увидеть "1 сообщение".
бред. где я? я вообще есть? я нужна кому-нибудь? меня кто-нибудь всопмнит через пять лет? меня кто-нибудь сможет полюбить? а захочет ли? а я? я смогу? я смогу хоть что-нибудь стоящее? а? эй?!

---

иногда я мечтаю стать знаменитой.. ну, не совсем известной, а так, средненько, и чтобы мне задавали не такие вопросы типа "что побудило тебя сняться в этом фильме", а какие-нибудь, на которые бы я отвечала что-то вроде: "порой мне хочется просто посидеть на кухне с выключенным светом и слушать радио, а потом читать пушкина"

я читаю фрейда, второй день из меня льется дерьмо и кровища, и чувствую я себя дерьмом. чем не повод вспомнить буквоски: "пойми, насколько мы нелепы, с нашими кишками, болтающимися повсюду, по которым говно так и течет..". да человек состоит на 80 профентов не из воды, а из говна!

на сегдня мне нечего больше добавить, были моменты, когда хотелось что-то записать, но было так лень снова вводить пароль, как сейчас жутко лень идти мыть голову, и я всевозможными способами
в общем, это так же лень, как заканчивать то предложение

---

я тут подумала и поняла, что живу совсем не так, как мне хотелось бы. вот незадача, скажите вы. а ведь совсем, совсем не так. совсем. мне кажется, в жизни моей реальной и желаемой нет ни одной точки касания. это грустно. но я весь день провела за телевизором и все то время, что я сидела за столом, я что-то ела. Сенсация! США вели переговоры с инопланетянами!
Сепаратное соглашение США с инопланетной расой
это я каждый день такое читаю. еще у меня ногти отросли.
я не знаю, что мне сказать.
с тех пор, как я приехала, мои дни проходят по накатанной схеме. папа будит меня в восемь, говорт не ложиться больше, я сплю до двух, до полтретьего, когда осознаю, сколько времени, в ужасе бегу умываться, одеваюсь, ем, потом смотрю телик, сижу за компьютером, ем, ем, потом снова телик, я думаю, что надо бы книжку почитать, но дальше этого не заходит. я грущу,к ак мне скучно,к ак мне нечем заняться и о том, что ничего интересного по телевизору не показывают. неизвестно, зачем и как я умудряюсь досидеть до двух-трех ночи, скорей-быстрей умываюсь и ложусь спать.
хахаха, мне кажется, что-то очень подобное я писала здесь несколько раз. это смешно, до слез смешно, но ничего не меняется. наверное, я так и просижу всю жизнь, жуя, смотря телик, скучая и мечтая начать наконец вот с завтрашнего дня жить в полную силу. да!

---

черт черт черт!

это странно, такие неприятные люди меня окружают, а я это знаю, и я продолжаю с ними общаться. черт, это просто омерзительно, я им улыбаюсь и разговариваю, и продолжаю.. хаха, меня только и окружают неприятные люди.

вокруг столько неприятных старых знакомых, и странно, они и правда неприятные теперь, я это знаю продолжаю им при встерче улыбаться и останавливаюсь, чтобы поговорить. это омерзительно

это странно, вокруг столько неприятных старых знакомых, а я им улыбаюсь при встрече и останвливаюсь, чтобы поговорить. это омерзительно, просто омерзитеьно

не знаю, как выразить эту простейшую мысль.
люди, с которыми я когда-то общалась. не то чтобы близко и часто, просто мы были знакомы, унас были общие такие же знакомые, какие-то общие новости. и мы всегда здоровались, разговаривали на улицы, рады были друг друга видеть. но теперь мы не общаемся. ни на улице, ни в интернете. и давно уже у нас нет общих тем для разговора. но иногда я встречаю их на улице или в интернете, и я улыбаюсь, как будто я рада, и говорю, как будто у нас есть, о чем поговорить. а мне неприятно. я смеюсь и улыбаюсь, а сама думаю: "да что же это такое". и мне вроде бы приятно поболтать о том, о сем, но я ловлю себя на мысли, чтобы мне уже не то чтобы совершенно неприятен, но уже определенно несимпатичен этот человек. а я продолжаю смеяться и спрашивать, как там наши старые общие знакомые. так глупо, странно. омерзительнейшие ситуации.
ну я же не могу взять - и пройти мимо. не поздороваться в ответ или промолчать на вопрос "ну, как дела?". ну ведь не могу же!

---

так странно, по какой-то странной причине люди, с которыми я не общаюсь, была давно знакома поздравляют меня с днем рождения, а те, кого я считала своими хорошими знакомыми, с которыми дружила когда-то, - нет.

---

я сижу в интрнет-кафе джуманджи и пытаюсь сообразить, чего бы такое мне написать, кроме того как, что мы каждый день что-нибудь да пьем. да, мы пьем, коньяк и вино.
здесь весело. ну, в принципе, весело. правда, иногда я чувствую себя лишним колесом. да и вообще. у малыша есть малыш, у оксаны есть андрей, у гоши теперь ступников, у вани - оранжевая. а я колесо. черт, меня это периодически злит.
в городе очень красиво. правда, я не ожидала, что в анапе \будет так хорошо. теперь все приморские города похожи друг на дружку: красивые новые здания, аккуратная плиточка, дороги новые. здесь красивые коттеджики с красииииивыми, безумно красиывми розами на стенах и в саду, с балкончикамИ, террасамИ, верандами. у меня дикие ментальные оргазмы еще здесь есть даже дворец с парадным входом. здесь много псевдо-античных статуй, например, подобие венер с обрубленными руками. это меня как культуролога радует. я не могу толком ничего напистаь, рядом гоша сидит.а внртури все немножечко трясется. я в красивом платье, рядом лежит зенит. я не знаю.. черт, меня раздражет это тупое молчание. скоро закончится мое время в джуманджи и мы пойдем в город.
и даже последней фразы не могу придумать. пусть все будет круто.

---

за все то время, когда я сегодня дрыхла, ела, ничего не делала, смотрела дурацкий фильм по стс, я могла бы уже выучить отечественную культуру и пойти мыть голову ржавой водой. но нет. я только сейчас пойду помоюсь, а потом будет учить до утра. а как же мне сдать религи, ну как же? вот бы как во сне : )
у меня есть такое красивое платье! я ужасно довольна.
сейчас напишу и пойду. честное слово.

последнее время родителей чатсо не бывает дома по утрам, и мне приходится самой вставать. я ставлю будильник на положенное время, он звонит, я просыпаюсь и решаю полежать еще десять минут. я просыпаюсь ровно через два часа, то есть к началу урока, вскакиваю, глупо хихикая, метаюсь по квартире, все время повторяя "вот идиотка" и улыбаясь. мне почему-то это доставляет дикую радость, я не знаю. это все очень трогательно и забавно.
кэндимэн, ооу, кэндимэн..)
у меня появился мамин гинекологический блокнотик, который всегда лежит у меня на столе, и я записываю туда шутки из клиники, всякие передачи. хороший, вот бы я еще умела рисовать!
как же я все-таки люблю красивых людей! (кстати, в последнее время у меня слишком часто повяляются восклицательные знаки в предложениях). спасибо контакту за них, ужасно нравится смотреть и думать: "какие же они красивые" и "вот бы быть с такими же ногами". интересно, если у мня будет ребенок, у отца моего ребенка будут волосаые ноги?
мечтаю о плеере. блокнот с белыми листами и плеер, ах.
я такая ленивая, совсем ничего не делаю, меня это так раздражает, но я ничего не могу с собой поделать. никак. это ужасно. фу.

@музыка: the knife - i live in a tree

---

одна я ничего не могу

---

как же холодно. куда ни сядешь, обо что ни облокотишься, - все такое холодное. Господи, как же холодно. и чайник кипит так долго

---

и вот как бы я ни старалсь, не получается заметить чего-нибудь такого прелестно-чудесного, соверешнно необычного в обычном,
может, дело в том, что я придумываю за те несколько секунд, пока ввожу пароли, этот пост,
или о том, что меня опять мучит совесть и отвращение к себе и своему круглому желудку, потому что я съела две с половиной свиных вонючих котлеты после десяти, хотя на самом деле они рыбные, потому и такие вонючие. из мороской!
и вот хочется написать что-то еще
а ведь не надо бы писать этого "хочется написать..", нужно просто взять и написать. ведь так? и думать надо чуть меньше, наверняка тогда чудеса пойдут не у меня в голове, а просто надо действовать
простые истины. помните, идиотский сериал был. вообще, почти все сериалы идиотские
но я, конечно, сделаю исключение и скажу, что клинка - замечательный сериал, хотя я колебалась между словом "отличный" и "замечательный", а ще не хотела ставить ни ковычек, ни запятых
а еще на мониторе дрожат строчки, а еще мне кажется, я бы смогла сыграть в кино, не в сериале каждого папиного вечера, а одного из тех, которые смотрю я, одного из тех немногих, что смотрю, и тех многих, что собираю. и откуда у меня это жадность к коллекционированию? я как бурундук, тащу все: фантики, билетики, билеты из кино, чеки, старые тетрадки, этикетки, в один день я выброшу это к чертовой матери и, надеюсь, мне станет легко

---

чем больше девочки становятся, тем выше у них каблуки, тем больше румян, все больше и больше, что, кажется, к двадцати шести у них вся щека будет бронзовой, ресницы сначала все длиннее, а потом все толще и с комочками, ногти все более и более красные, развлечения все более пристойны, музыка более родная и спокойная,
так скучно.
даже нет, это так грустно, честное слово! я обощаю, конечно, и этим словам три сотни лет, наверное, такие они нудные, но это же правда. девочки так меняются. станвоятся совершенно не такими, какие они у тебя в памяти. они как будто отрываются, встают из слепка у меня в голове и уходят, а слепки остаются, надеюсь, они гипсовые, а то скоро головы на плечах не держать мне. и во всех столько минусов; вот стоит девочка в частоколе минусов. легко мне, думаете? а вкоруг меня китайская стена. нужно с этим что-то делать, очевидно. что-то придумать. я всегда что-нибудь придумаю, но не делают этого, а, если и делаю, то не доделываю, и коплю недоделанный мусор. я совсем не умею выкидывать мусор. и даже гипсовый. мусор, мусор.

@музыка: beirut - a sunday smile

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

пока настроенеи совсем не испортилось,
напишу, какой сегодня был замечательный вечер и какое у меня было расчудесное настроение сегодня вечером : )

---

время всего полвторого, а я себя чувствую на почти четыре. пытаюсь немного нормализовывать свое распсиание, но уже начала снова спать в маршрутках вечерами. расписание ужасно дурацкое, неравномерное, и то расслабляет, то вынуждает сидеть часами. перед синхронным переводом у меня началась паника, мне страшно переводить с зазором в четыре слова. болит живот, мне хочется блевать, хотя я ничего толкового вроде бы не съела.
это был плохой абзац, потому что я чувствую себя разбито.
зима зима зима! какая погода.. у меня волны счастья внутри проходят от падающих хлопьев в круге света фонаря, я пытаюсь посадить снежинки на ресницы, мне ужасно приятно, что вокруг уютные пушистые сугробы. в одном уснула черная кошка. все белое, и холодно ровно настолько, чтобы от этого было притяно. как же мне хорошо, когда снег, чувствую себя счастливой.
я люблю весну, ее особый запах, воздух особенно прозрачный. но меня приводит в бешенство слякоть и грязь, я не люблю.
у мамы бессонница, видимо, и она уже третий раз высовывает из-за двери указательный палец, противно приговаривая, когда же я пойду спать и какая же я бессовестная. ну мама.
и просто меня раздражает повальная увлеченность зимой и ее яростное ожидание, статусы в контакте, поздравления с первым днем весны, разговорчики о весне, как будто время года что-то изменит. какой вздор. меня, честное слово, жутко это раздражает. хотя, может быть, это и напускное
и я решила, что все, пора завязывать с этим венчым гнусным не прекращающимся уже больше года настроением, что пора задрать повыше нос, пора улыбаться мелочам и их же учиться прощать. вы видите, как мне трудно, меня по-прежнему все жутко злит, а я очень надеюсь, что это просто из-за головной боли. да нет, не то чтобы я себя утруждала благими мыслями, я просто стремлюсь очиститься от того соленого мертвого перегнившего груза расстройств, обид, гадостей, нельзя же вечно его тащить за собой. внешне этого не заметно совсем, да и трудно как-то сразу вот так раз - и сказать пока всем своим печалям (ахххаха, печали), но каждый раз, когда я вспоминаю об этом, подбадриваю себя, вроде как утренняя витаминка дает мне надежду на не болеть.
кажется, не я одна злюсь по поводу оксаны, покрайней мере, не я одна должна. ведь есть же еще один человечек, в точно такой же ситуации, только с другой стороны. правда, я не знаю.
у меня в голове толком ничего не кружится, не происходит ничего занимательного, ни особенно грустного, ни особенно радостного. меня порядком подташнивает от этого ни-че-го, но проблема в том, что и блевать-то нечем, вот черт, а. нечем. я знаю, я должна сама, как сильные мальчики и девочки. где же мой винтик.
вечно я ссылаюсь на винтики и другие проблемы, мешающие мне. отвратительно. и отвратителньо сухо и мерзко я пишу. и злость у меня сухая, как шелушение и зуд на коже, а не бах-бах, чтобы наорать и угомониться.
я в последнее время, после сессии, тольок изанимаюсь тем, что ленюсь. я прихожу домой, сомтрю телик, ем, компьютер, душ и спать. я забываю про любые задания, не переписываю лекции, английский не делаю, я не делаю ничего и все равно отчего-то даже умудряюсь устать.
единственное приятное и вроде как полезное, чем я занимаюсь, - это кино. учитель по кино разбудил во мне кинематографичскую совесть и тягу к черном-белому прекрасному.
мне отчгео-то кажется, что, когда я не спала до четырех, много кто еще тоже не спал, а теперь только два, а уже наверняка все пятый сон видят.

---

я даже и не знаю. повода что ли не возникало, да и особого желания что ли.
нет, я по-прежнему несчастная, но настолько к этому привыкла, что даже нахожу свою прелесть
есть две папочки: + и +нов, это музыка. первая, в ней песни, волшебные, такие родные, со многими связано столько воспоминаний или какие-то события.. а новые, они приятные, я их слушаю пару дней раз по пятьдесят, а потом они надоедают, и ничего не приходит в голову, когда снова их слушаю
и это так обидно, черт, это ужасно обидно!

каток, вот я хожу(ошиблась и написала "хочу", три дня же не была) на каток. и еще была у даши в деревне, это мило, они сами топят и не закрывают дверь на ночь, у них коошки и кролики, хотя кролики совсем не такие милые.
папа купил мне новый зенит-ет с объективом человеческим. отключили воду, и я ездила к анжеле мыть голову, а какашки ее кота пахнут хуже человеческих (он такой классный, просто огромный, ужасно большой и пушистый, такой суперклассный толстый кот, и между пальчиков мех!)
фу, как меня все бесит