знаете, так порой становится грустно.. всего на пару секунд, не больше.
я заставляю себя.
это раньше я могла впасть в глубокое состояние чего-то и долго не выходить из него. сейчас я не такая. да, я фальшивая, я аще улыбаюсь и говорю много приятных слов.
мама учила меня не говорить гадости и говорить хорошие вещи. я стараюсь, мама.
сейчас я уже не обращаю внимания, если обращаюсь к себе и завязываю разговор. а это происходит, ах, все чаще и чаще.
я давно призналась себе во всех своих грехах и изъянах, выбритых на мне яблочными червями. именно так, да.
порой я заставляю себя верить в то, что я - ничтожество = серая и обыкновенная. это звучит как самый страшный приговор, и поэтому я стремительно стараюсь начать делать что-то. ведь движение - оно вперед, я знаю это из уроков биологии, а вперед - это бежать, а бежать - это от обыденности. и так далее можно продолжать ассоциативный ряд. как Вася на каждый мой ответ снова задает вопрос "почему", но и он когда-нибудь останавливается, потому что зачем продолжать эту тягомутину бесконечно. так и жизнь. так и я.
так вот, я часто разговариваю сама с собой. не вслух, зачем. я же не сумасшедшая.
это все оттого, что (да, банально, но я все чаще замечаю, что многое делаю как дургие) у меня никогда-никогда не было того человека, с которым я бы делилась всеми (ну что уж там, хотя бы половиной) своими переживаняими, мыслями и проч.
я знаю, что такое лезть на стенку и кусать китайский плед на своей кровати, рыдать и выть как собачка, но это не любовь. нет-нет, это не любовь.
поэтому, я думаю, хоть и называю себя серостью, это все для того только, чтобы толкать себя вперед. да, сама себя, матьвашу! да, меня некому толкнуть, даже пнуть под зад.
и это все очень грустно.. но я не плачу.