время всего полвторого, а я себя чувствую на почти четыре. пытаюсь немного нормализовывать свое распсиание, но уже начала снова спать в маршрутках вечерами. расписание ужасно дурацкое, неравномерное, и то расслабляет, то вынуждает сидеть часами. перед синхронным переводом у меня началась паника, мне страшно переводить с зазором в четыре слова. болит живот, мне хочется блевать, хотя я ничего толкового вроде бы не съела.
это был плохой абзац, потому что я чувствую себя разбито.
зима зима зима! какая погода.. у меня волны счастья внутри проходят от падающих хлопьев в круге света фонаря, я пытаюсь посадить снежинки на ресницы, мне ужасно приятно, что вокруг уютные пушистые сугробы. в одном уснула черная кошка. все белое, и холодно ровно настолько, чтобы от этого было притяно. как же мне хорошо, когда снег, чувствую себя счастливой.
я люблю весну, ее особый запах, воздух особенно прозрачный. но меня приводит в бешенство слякоть и грязь, я не люблю.
у мамы бессонница, видимо, и она уже третий раз высовывает из-за двери указательный палец, противно приговаривая, когда же я пойду спать и какая же я бессовестная. ну мама.
и просто меня раздражает повальная увлеченность зимой и ее яростное ожидание, статусы в контакте, поздравления с первым днем весны, разговорчики о весне, как будто время года что-то изменит. какой вздор. меня, честное слово, жутко это раздражает. хотя, может быть, это и напускное
и я решила, что все, пора завязывать с этим венчым гнусным не прекращающимся уже больше года настроением, что пора задрать повыше нос, пора улыбаться мелочам и их же учиться прощать. вы видите, как мне трудно, меня по-прежнему все жутко злит, а я очень надеюсь, что это просто из-за головной боли. да нет, не то чтобы я себя утруждала благими мыслями, я просто стремлюсь очиститься от того соленого мертвого перегнившего груза расстройств, обид, гадостей, нельзя же вечно его тащить за собой. внешне этого не заметно совсем, да и трудно как-то сразу вот так раз - и сказать пока всем своим печалям (ахххаха, печали), но каждый раз, когда я вспоминаю об этом, подбадриваю себя, вроде как утренняя витаминка дает мне надежду на не болеть.
кажется, не я одна злюсь по поводу оксаны, покрайней мере, не я одна должна. ведь есть же еще один человечек, в точно такой же ситуации, только с другой стороны. правда, я не знаю.
у меня в голове толком ничего не кружится, не происходит ничего занимательного, ни особенно грустного, ни особенно радостного. меня порядком подташнивает от этого ни-че-го, но проблема в том, что и блевать-то нечем, вот черт, а. нечем. я знаю, я должна сама, как сильные мальчики и девочки. где же мой винтик.
вечно я ссылаюсь на винтики и другие проблемы, мешающие мне. отвратительно. и отвратителньо сухо и мерзко я пишу. и злость у меня сухая, как шелушение и зуд на коже, а не бах-бах, чтобы наорать и угомониться.
я в последнее время, после сессии, тольок изанимаюсь тем, что ленюсь. я прихожу домой, сомтрю телик, ем, компьютер, душ и спать. я забываю про любые задания, не переписываю лекции, английский не делаю, я не делаю ничего и все равно отчего-то даже умудряюсь устать.
единственное приятное и вроде как полезное, чем я занимаюсь, - это кино. учитель по кино разбудил во мне кинематографичскую совесть и тягу к черном-белому прекрасному.
мне отчгео-то кажется, что, когда я не спала до четырех, много кто еще тоже не спал, а теперь только два, а уже наверняка все пятый сон видят.