" ..в сочи по-прежнему +25, +27, а вот в саратове +12, +14"
как назло сказали подряд
как назло сказали подряд
воскресенье, 14 сентября 2008
когда мне становилось невыносимо радостно и у меня что-то получлось, я про себя или бесшумно шевеля губами повторяла: "обезьянка чи-чи-чи продавала кирпичи"
именно это выражало мое переливающееся через край счастье
вода такая неожиданно теплая, как будто кто-то взял за руку
именно это выражало мое переливающееся через край счастье
вода такая неожиданно теплая, как будто кто-то взял за руку
суббота, 13 сентября 2008
привет
сказочные ощущения, которые впитываются в кожу вместе с ночным морским воздухом, их не купишь у предприимчивых абхазских торговцев. большой кофе, пожалуйста, из макдональдса, в белой юбке, очень холодно. в порту волшебно. наверное, потому что там тихо и темно, там нет людей, и слышно, как море шумно и беспокойно дышит, раскачивая яхты на толстых канатах. сверху скатываются звезды маленькими искорками, я бросаю монетки на память, я готова была выбросить хоть весь кошелек, лишь бы вернуться, а лучше и совсем не уезжать.
на набережной, как и на любой набережной летом вечером, тепло, громко, счастливо, разноцветно, весело. караоке, тир, поймай бутылку, посмотри на звезды, купи шашлык, девушка как вас зовут, этого очень много, порой слишком, но радость, она часто переливается через край. ее столько (!) в этом городе. все разглядывают друг друга, цепляются взглядами, пьют пиво, курят, сидят на лавочках и обнимаются. это сумасшедший бал, от которого кружится голова и нисколько не противно, разве что грустно немножко. а в порту что, спящие рыбаки и запах моря, и я, спешу донести горячий кофе и дую на пальцы.
там мне даже сказать привет было некому, и было очень здорово одной, такие глупые переглядки с мужчиной в розовой рубашке, так глупо, до сих пор хихикать хочется, сплошные ужимки, и мне было так здорово, жаль, конечно, что яхтсмен не перезвонил, и виски вместо сладкого кофе с утра было бы куда приятнее.. да многое было бы приятнее с мущиной в этой жизни. а здесь осень. без солнца, без моря, без римской кофейни и двух очаровательных мальчиков, без купальников, без яхт и порта здесь тоже нет, без макавто с его вечным кофе за сорок восемь рублей, и здесь никто не заплатит за меня да и знакомиться ни за что не станет, и даже "привет" потерял всякий шарм здесь, тут. мой город совсем не похож на обиталище Бога, даже капельку не похож. в первый день после приезда я чуть в обморок не упала: какой же он серый, даже цветные здания подозрительно отливают серым. нет, это совсем не земля богов.
и все время ноет немного внутри. вернуться взмокшей, горячей из магазина с пакетами с соком, стащить юбку, кофту, плюхнуться на незаправленную кровать, и после душа сидеть в полотенце перед телевизором и смотреть детективы по нтв, а потом пить кофе с колбасой, то и дело отправляя волосы назад, мягкие-мягкие. а в первом часу спуститься по лестнице, считая и улыбаясь "кошка раз, кошка два", пряча глаза от охранника и ниже мимо такси, медленно прошагать до макдональдса, простоять полчаса в очереди и смеяться над кем-то всем вместе, скорей-скорей искать то ли лавочку в зеленом парке (гупо звучит, ага?), то ли место в порту и пить еще вот-вот горячий кофе, противный ужасно, а потом просто сидеть со вкусом кофе и сигарет во рту, слушать, как рыба плещется и дышaт яхты (александра, принсэс-420, алина, виктория эм, судьба, дэстэни..), смотреть на отражение фонарей в воде, а потом снова домой через набережную, уже порядком сошедшую с ума (кто-то драхнет растянувшись на лавочке, пьяные поют грустные песни в караоке, танцуют прямо на плитке и др.) и до утра, тягучего, начинающегося с мерзкой мелодии, вкусный завтрак из блинчиков и хлопьев, море, жариться, жариться и скакать по камушкам, долго лежать на спине, потому что лень переворачиваться или снова в море идти, если повезет, оно прозрачное бирюзовое, солнечное, бархатное, такое ласковое и доброе, иногда попадется медуза
мне было очень хорошо
сказочные ощущения, которые впитываются в кожу вместе с ночным морским воздухом, их не купишь у предприимчивых абхазских торговцев. большой кофе, пожалуйста, из макдональдса, в белой юбке, очень холодно. в порту волшебно. наверное, потому что там тихо и темно, там нет людей, и слышно, как море шумно и беспокойно дышит, раскачивая яхты на толстых канатах. сверху скатываются звезды маленькими искорками, я бросаю монетки на память, я готова была выбросить хоть весь кошелек, лишь бы вернуться, а лучше и совсем не уезжать.
на набережной, как и на любой набережной летом вечером, тепло, громко, счастливо, разноцветно, весело. караоке, тир, поймай бутылку, посмотри на звезды, купи шашлык, девушка как вас зовут, этого очень много, порой слишком, но радость, она часто переливается через край. ее столько (!) в этом городе. все разглядывают друг друга, цепляются взглядами, пьют пиво, курят, сидят на лавочках и обнимаются. это сумасшедший бал, от которого кружится голова и нисколько не противно, разве что грустно немножко. а в порту что, спящие рыбаки и запах моря, и я, спешу донести горячий кофе и дую на пальцы.
там мне даже сказать привет было некому, и было очень здорово одной, такие глупые переглядки с мужчиной в розовой рубашке, так глупо, до сих пор хихикать хочется, сплошные ужимки, и мне было так здорово, жаль, конечно, что яхтсмен не перезвонил, и виски вместо сладкого кофе с утра было бы куда приятнее.. да многое было бы приятнее с мущиной в этой жизни. а здесь осень. без солнца, без моря, без римской кофейни и двух очаровательных мальчиков, без купальников, без яхт и порта здесь тоже нет, без макавто с его вечным кофе за сорок восемь рублей, и здесь никто не заплатит за меня да и знакомиться ни за что не станет, и даже "привет" потерял всякий шарм здесь, тут. мой город совсем не похож на обиталище Бога, даже капельку не похож. в первый день после приезда я чуть в обморок не упала: какой же он серый, даже цветные здания подозрительно отливают серым. нет, это совсем не земля богов.
и все время ноет немного внутри. вернуться взмокшей, горячей из магазина с пакетами с соком, стащить юбку, кофту, плюхнуться на незаправленную кровать, и после душа сидеть в полотенце перед телевизором и смотреть детективы по нтв, а потом пить кофе с колбасой, то и дело отправляя волосы назад, мягкие-мягкие. а в первом часу спуститься по лестнице, считая и улыбаясь "кошка раз, кошка два", пряча глаза от охранника и ниже мимо такси, медленно прошагать до макдональдса, простоять полчаса в очереди и смеяться над кем-то всем вместе, скорей-скорей искать то ли лавочку в зеленом парке (гупо звучит, ага?), то ли место в порту и пить еще вот-вот горячий кофе, противный ужасно, а потом просто сидеть со вкусом кофе и сигарет во рту, слушать, как рыба плещется и дышaт яхты (александра, принсэс-420, алина, виктория эм, судьба, дэстэни..), смотреть на отражение фонарей в воде, а потом снова домой через набережную, уже порядком сошедшую с ума (кто-то драхнет растянувшись на лавочке, пьяные поют грустные песни в караоке, танцуют прямо на плитке и др.) и до утра, тягучего, начинающегося с мерзкой мелодии, вкусный завтрак из блинчиков и хлопьев, море, жариться, жариться и скакать по камушкам, долго лежать на спине, потому что лень переворачиваться или снова в море идти, если повезет, оно прозрачное бирюзовое, солнечное, бархатное, такое ласковое и доброе, иногда попадется медуза
мне было очень хорошо
понедельник, 01 сентября 2008
23:43
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
вторник, 26 августа 2008
я.. я очень хотела в сочи. здесь и правда так так красиво, очень красиво. только дороги в центре неудобные, все в переходах, и легко запутаться. сегодня на трех маршрутках добиралась до гостиницы своей, еле-еле, спасибо добрым людям : )
мне так много хочется написать хорошего, но я приехала только сегодня, в старом вагоне, искупалась триста раз в своем поту, внешний вид гостиницы меня просто убил, и еще эта тяжелющая сумка и грязные мокрые волосы в хвостике, занятый номер, снова спускатья и подниматься, жара в номере, нечем дышать и мои кона выходят на чьи-то еще, не видно из окон моря и магнолий!, и что я одна в таком уютном месте, там правда так здорово, только дорого очень, я сто чаевых оставила, вообще я там поужинать собиралась, заказать вина и роллов, но рядом сидели такие (!!) у меня нет слов, снова эти босоножки натирают по три мозоли на левой ноге, Господи, это же такая чушь, я же в сочи, здесь очень красиво, только я одна, и это все все портит. чорт возьми
мне так много хочется написать хорошего, но я приехала только сегодня, в старом вагоне, искупалась триста раз в своем поту, внешний вид гостиницы меня просто убил, и еще эта тяжелющая сумка и грязные мокрые волосы в хвостике, занятый номер, снова спускатья и подниматься, жара в номере, нечем дышать и мои кона выходят на чьи-то еще, не видно из окон моря и магнолий!, и что я одна в таком уютном месте, там правда так здорово, только дорого очень, я сто чаевых оставила, вообще я там поужинать собиралась, заказать вина и роллов, но рядом сидели такие (!!) у меня нет слов, снова эти босоножки натирают по три мозоли на левой ноге, Господи, это же такая чушь, я же в сочи, здесь очень красиво, только я одна, и это все все портит. чорт возьми
четверг, 21 августа 2008
все, что я хотела бы, наверное, рассказать диевой или кому-то еще по-старому близкому (здесь предложение обрывается, я не знаю, какой конец ему придумать).
и о том, где они все, где эти вменяемые добрые и просто
то предложение тоже ничем хорошим не закончится. ей-Богу, уже неделю я все очень сильно хочу, пытаюсь и никак не примусь написать. день, наверное, такой: предложениям просто не суждено закончиться. мыслей вроде бы так много, они такие простые, вопросительные, а мне очень тяжело написать, о чем они. не понимаю толком, почему.
и тот четверг, я смотрю мухтара в зале и плачу, плачу, плачу, так откровено и безнадежно. никакой злости или обиды, я просто не могу никак понять, почему именно так. почему я сегодня плачу, не хочу с папой пить пиво или есть мороженое, не хочу с подружкой идти в кафе. этого никто не понимает, ни мама, ни папа, ни крестные и даже т. нина не понимает. и даже я сама не разберусь. могу только заявить, что это, пожалуй, был самый трудный день за все мои семнадцать.
и почему я такая.. несамодостаточная (Господи, какое жуткое слово повторял д. Витя, такое же лысое, как он сам, но единственное правильное). какая же я все-таки.. не такая, как нужно
может быть, я слишком много говорю о себе? я.. я, знаете, я бы с таким (!) удовольствием написала о ком-то еще. но вы же понимаете. я сейчас пишу так же, как даша писала записки в своем телефоне. и пальцы омерзительно чем-то пахнут, я спать, пожалуй, пойду. я не могу так. мне уже давно не плохо, мне именно так, как отвечают на вопрос "как дела" маловажным людям. мне именно так, какой бы правдой это ни было. это мое состяние, конечно, мало что меняет в.. но "она куриал сигареты, я работал в магазине"
и о том, где они все, где эти вменяемые добрые и просто
то предложение тоже ничем хорошим не закончится. ей-Богу, уже неделю я все очень сильно хочу, пытаюсь и никак не примусь написать. день, наверное, такой: предложениям просто не суждено закончиться. мыслей вроде бы так много, они такие простые, вопросительные, а мне очень тяжело написать, о чем они. не понимаю толком, почему.
и тот четверг, я смотрю мухтара в зале и плачу, плачу, плачу, так откровено и безнадежно. никакой злости или обиды, я просто не могу никак понять, почему именно так. почему я сегодня плачу, не хочу с папой пить пиво или есть мороженое, не хочу с подружкой идти в кафе. этого никто не понимает, ни мама, ни папа, ни крестные и даже т. нина не понимает. и даже я сама не разберусь. могу только заявить, что это, пожалуй, был самый трудный день за все мои семнадцать.
и почему я такая.. несамодостаточная (Господи, какое жуткое слово повторял д. Витя, такое же лысое, как он сам, но единственное правильное). какая же я все-таки.. не такая, как нужно
может быть, я слишком много говорю о себе? я.. я, знаете, я бы с таким (!) удовольствием написала о ком-то еще. но вы же понимаете. я сейчас пишу так же, как даша писала записки в своем телефоне. и пальцы омерзительно чем-то пахнут, я спать, пожалуй, пойду. я не могу так. мне уже давно не плохо, мне именно так, как отвечают на вопрос "как дела" маловажным людям. мне именно так, какой бы правдой это ни было. это мое состяние, конечно, мало что меняет в.. но "она куриал сигареты, я работал в магазине"
четверг, 14 августа 2008
17:28
Доступ к записи ограничен
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра
четверг, 07 августа 2008
мои родители не любят Мэрилин Монро
мама, говорит, была не так воспитана, и Монро казалась ей вульгарной, мама любила Брижит Бордо и Софи Лорен, да и вообще Мэрилин Монро брюнеткой же родилась. папа заметил с дивана, что она была невыдающейся актрисой и принимала наркотики.
мама, говорит, была не так воспитана, и Монро казалась ей вульгарной, мама любила Брижит Бордо и Софи Лорен, да и вообще Мэрилин Монро брюнеткой же родилась. папа заметил с дивана, что она была невыдающейся актрисой и принимала наркотики.
среда, 06 августа 2008
прозрачные страницы у тетрадки - это же не дело совсем ведь?
пару заметок из тетрадки с дачи, все очень серьезно нацелены на светлое будущее:
- it's 3:40. сейчас сорок минут четвертого.
- сегодня утром разбредшиеся по дачному сектору молочники настойчиво мычали "малакооо! малакоо!"
- мошкам так нравится тонуть в моем чае!
- потому что... потому что объяснение всему одно: "я говно".
- крышечка чайничка беспомощно вздрагивает, пока наливаешь заварку
- чем я занимаюсь?
- вообще, дела у меня неплохо. ну лето же ведь, как им плохо идти. сейчас август, я люблю август, хоть по ночам и стало холодно. ну как бы ничего особенного, понимаете, как у всех. я просыпаюсь в час, скорее готовлю завтрак (я не обедаю), смотрю мультики, ем свой завтрак, проверяю почту, часов в восемь иду гулять, не каждый день, конечно, вы что, ну так, если повезет. по выходным я на даче. прошлые выходные вышли совсем скверными, я так поругалась с родителями, что в пятницу даже не поужинала. даже такое чудное правило, как "молчание - золото" не спасло. да ну что там, родители - они такие, с ним вообще трудно очень.
- как думаю проводить остаток лета?
- имея на руках два билета на поезд (не на двоих, нет-нет, туда и обратно, все очень просто) и путевку, я могла бы с уверенностью заявить: "мое лето закончится в сочи". но даже с такими железными доказательствами я боюсь быть в чем-то уверенной... с родителями, с ними сложно, знаете. было бы чудно, конечно, две недели на море одной. я часто не могу уснуть сразу, все придумываю, как буду там проводить время, какие крема купить, какие шорты. у меня уже с ежевикой есть, замечательно пахнет. очень верю, что хотя бы эта поездка меня развеселит, а то я превращаюсь в комок шерсти.
как Наташа так может проводить все время? меня угнетает ужасно; когда ничего, ни-че-го не происходит, когда покупка вещи - целое событие; да, это помогает радоваться мелочам, но, кажется, делает мелочным. поэтому она так любит сплетничать, не то чтобы она жила этим, она сплетничает будто приправляет блюдо специями, делает свою жизнь интересней засчет чужих. я очень понимаю ее, последнее время я тоже таким образом существую, это невозможно иначе. стараюсь, конечно, но мне так скучно. мне нужна компания, пять-десять знакомых, которые часто собираются обновленным составом, когда все новые (хотя где уж у нас тут новые), всегда весело, интересно. да ладно, не десять, но чтобы постоянно менялись. меня угнетают люди, с которыми я вижусь в одинаковое время в тех же местах, которые не меняются. ведь я меняюсь. в общем, что говорить, вы и так меня прекрасно понимаете. я очень рассчитываю на новый учебныйгод, у меня есть планы, честное слово, у меня есть планы, мне хочется самой разнообразить свою жизнь, не буду я мириться с этим, просто омерзительно стать комком шерсти.
пару заметок из тетрадки с дачи, все очень серьезно нацелены на светлое будущее:
- it's 3:40. сейчас сорок минут четвертого.
- сегодня утром разбредшиеся по дачному сектору молочники настойчиво мычали "малакооо! малакоо!"
- мошкам так нравится тонуть в моем чае!
- потому что... потому что объяснение всему одно: "я говно".
- крышечка чайничка беспомощно вздрагивает, пока наливаешь заварку
- чем я занимаюсь?
- вообще, дела у меня неплохо. ну лето же ведь, как им плохо идти. сейчас август, я люблю август, хоть по ночам и стало холодно. ну как бы ничего особенного, понимаете, как у всех. я просыпаюсь в час, скорее готовлю завтрак (я не обедаю), смотрю мультики, ем свой завтрак, проверяю почту, часов в восемь иду гулять, не каждый день, конечно, вы что, ну так, если повезет. по выходным я на даче. прошлые выходные вышли совсем скверными, я так поругалась с родителями, что в пятницу даже не поужинала. даже такое чудное правило, как "молчание - золото" не спасло. да ну что там, родители - они такие, с ним вообще трудно очень.
- как думаю проводить остаток лета?
- имея на руках два билета на поезд (не на двоих, нет-нет, туда и обратно, все очень просто) и путевку, я могла бы с уверенностью заявить: "мое лето закончится в сочи". но даже с такими железными доказательствами я боюсь быть в чем-то уверенной... с родителями, с ними сложно, знаете. было бы чудно, конечно, две недели на море одной. я часто не могу уснуть сразу, все придумываю, как буду там проводить время, какие крема купить, какие шорты. у меня уже с ежевикой есть, замечательно пахнет. очень верю, что хотя бы эта поездка меня развеселит, а то я превращаюсь в комок шерсти.
как Наташа так может проводить все время? меня угнетает ужасно; когда ничего, ни-че-го не происходит, когда покупка вещи - целое событие; да, это помогает радоваться мелочам, но, кажется, делает мелочным. поэтому она так любит сплетничать, не то чтобы она жила этим, она сплетничает будто приправляет блюдо специями, делает свою жизнь интересней засчет чужих. я очень понимаю ее, последнее время я тоже таким образом существую, это невозможно иначе. стараюсь, конечно, но мне так скучно. мне нужна компания, пять-десять знакомых, которые часто собираются обновленным составом, когда все новые (хотя где уж у нас тут новые), всегда весело, интересно. да ладно, не десять, но чтобы постоянно менялись. меня угнетают люди, с которыми я вижусь в одинаковое время в тех же местах, которые не меняются. ведь я меняюсь. в общем, что говорить, вы и так меня прекрасно понимаете. я очень рассчитываю на новый учебныйгод, у меня есть планы, честное слово, у меня есть планы, мне хочется самой разнообразить свою жизнь, не буду я мириться с этим, просто омерзительно стать комком шерсти.
понедельник, 28 июля 2008
28 июля
нет-нет, это число совершенно ничего особенного для меня не значит, да и вообще я к нему не имею никакого практически отношения. просто двадцать восьмое июля, скоро август. я очень жду теплого моря и теплого, тыквенного солнышка, очень хочется, знаете ли.
мне нужны люди, Господи.. надоела эта природа, ну честное слово. людей - такое большое море, и почему все-то они мимо плывут, ну почему?
белые кусочки кожи кажутся еще больше голыми, и мне все кажется, я в зеркале похожа на княгиню, а на фотографиях - совсем даже нет. ну что тут поделаешь.
нет-нет, это число совершенно ничего особенного для меня не значит, да и вообще я к нему не имею никакого практически отношения. просто двадцать восьмое июля, скоро август. я очень жду теплого моря и теплого, тыквенного солнышка, очень хочется, знаете ли.
мне нужны люди, Господи.. надоела эта природа, ну честное слово. людей - такое большое море, и почему все-то они мимо плывут, ну почему?
белые кусочки кожи кажутся еще больше голыми, и мне все кажется, я в зеркале похожа на княгиню, а на фотографиях - совсем даже нет. ну что тут поделаешь.
четверг, 26 июня 2008
все важные дела закончились на пять с плюсом, я молодец. я съела фондю, рахат-лукум - все, отметила.
пришло дурацкое время. я не в адеквате, я сплю с четырех до шести вечера. я люблю рассвет, но это начинает надоедать. пришло время стрижек, чисток, покупок, каждый день красить нокти, загорать, брить ноги (до этого я не брила, нет ; )
но блин, мне хочет съездить куда-нибудь отдохнуть. сейчас смотрела туры: Чехия, Эмираты, Майорка, Мадейра, Мальта, Тунис, Крит, Португалия. проблема не в том, что у меня нет денег, проблема в том, что мне не с кем ехать. я не про друзей, тут друзья не помогут, так, пара знакомых-приятелей, с которыми две недели греться на солнышке, пить коктейли и искать блошиные рынки.
я так рвусь куда-нибудь подальше.. очень хочется, я никогда там не бывала, никогда этого не видела. и людей интересно увидеть других. они ведь другие? и кто-то не видел живого слона, а я не видела живого кипра (1500евро за 14дней в 4*отеле).
а вообще, я бы с удовольствием съездила в Латвию, Литву, Польшу, Эстонию. но только не сейчас, осенью. там (см. картинки) царит странная атмосфера: постсоветские пережитки + влияние евросоюза; половина населения ненавидит русских и она же разговаривает на русском и имеет русские привычки и менталитет. но люди - это, конечно, самое неважное в этих странах, самое главное - необычная, скромная мощеная кирпичом красота. на мой скромный взгляд.
второй день просиживаю штаны в домашнем халате, скучаю, ем пюре, что меня действительно увлекает, так это флэш-игры. какой-то маразм, я часами готовлю гамбургеры, играю в макдоналдьс, пэкман, жри всех!, и в пазлы (они мои любимые). такими интеллектуальными занятиями я посадила свое зрения до четырех с половиной, наверное.. книжек нет. вернее, есть, но они так дорого стоят, что я просто разрываюсь между воском для депиляции и буковски. Господи, а ведь я не читала "Алису в стране чудес".
пришло дурацкое время. я не в адеквате, я сплю с четырех до шести вечера. я люблю рассвет, но это начинает надоедать. пришло время стрижек, чисток, покупок, каждый день красить нокти, загорать, брить ноги (до этого я не брила, нет ; )
но блин, мне хочет съездить куда-нибудь отдохнуть. сейчас смотрела туры: Чехия, Эмираты, Майорка, Мадейра, Мальта, Тунис, Крит, Португалия. проблема не в том, что у меня нет денег, проблема в том, что мне не с кем ехать. я не про друзей, тут друзья не помогут, так, пара знакомых-приятелей, с которыми две недели греться на солнышке, пить коктейли и искать блошиные рынки.
я так рвусь куда-нибудь подальше.. очень хочется, я никогда там не бывала, никогда этого не видела. и людей интересно увидеть других. они ведь другие? и кто-то не видел живого слона, а я не видела живого кипра (1500евро за 14дней в 4*отеле).
а вообще, я бы с удовольствием съездила в Латвию, Литву, Польшу, Эстонию. но только не сейчас, осенью. там (см. картинки) царит странная атмосфера: постсоветские пережитки + влияние евросоюза; половина населения ненавидит русских и она же разговаривает на русском и имеет русские привычки и менталитет. но люди - это, конечно, самое неважное в этих странах, самое главное - необычная, скромная мощеная кирпичом красота. на мой скромный взгляд.
второй день просиживаю штаны в домашнем халате, скучаю, ем пюре, что меня действительно увлекает, так это флэш-игры. какой-то маразм, я часами готовлю гамбургеры, играю в макдоналдьс, пэкман, жри всех!, и в пазлы (они мои любимые). такими интеллектуальными занятиями я посадила свое зрения до четырех с половиной, наверное.. книжек нет. вернее, есть, но они так дорого стоят, что я просто разрываюсь между воском для депиляции и буковски. Господи, а ведь я не читала "Алису в стране чудес".
суббота, 14 июня 2008
wishing to be a kate moss
мне нравится свет. медовый, ага. я ничегошеньки не понимаю в фотографии, но эта мне нравится очень.
мне нравится свет. медовый, ага. я ничегошеньки не понимаю в фотографии, но эта мне нравится очень.
пятница, 13 июня 2008
вторник, 10 июня 2008
я все поняла
дождь - не пахнет. это просто запах мокрого асфальта.
дождь - не пахнет. это просто запах мокрого асфальта.
среда, 04 июня 2008
вторник, 03 июня 2008
пересматривая старые фото и печитывая тетрадку по истории (вспоминая школьные годы в веле - как пафосно звучит, а), я все больше удивляюсь своим связям с одноклассникам. это такие чужие люди - как я могла с ним проветси два года? недавно встретила прокофия, мальцеву.. я думаю: меня ведь с ними ничего не связывает - откуда я их знаю? откуда я с ними знакома? ведь мы ни за что бы не познакомились, не учились бы мы в одном классе. Леша тоже - совсем чужой, мне странно, что я вообще имею к нему какое-то отношение. он живет такой распутной (хаха, потом я заменю это слово) жизнью. как я могла сидеть с прокофием, тем же лешей или кем-то еще за одной парертой? как? как я могла дружить с диевой, если мы уже полгода не разговариваем совсем. ну как? как эти люди могли были быть мне близки? я все чаще такие мысли внезапно атакуют меня. да, последнее время я что-то слишком часто вспоминаю о школе (к экзамену по истории готовлюсь, ага).
я и не только про вел. про пятнадцатую школу. ведь агальцова, с котрой я якобы дружила несколько лет, называет меня теперь странной (надо другое написать, негативное) и говорит, что никогда не любила меня. так странно, не правда ли..
мне казалось, все эти люди будут мне оставаться близкими, хотя бы как агаркова сейчас (хоть и она не оч, но все же). и все чаще хочется приписать к фотографии с классом "кто эти люди". мне правда трудно выразить свои мысли по этому поводу, да и вообще я пишу историю сейчас.. но так странно (здесь очень подходит), холодно внутри. я вижу моих однокассников с фотографий в наташином контакте, узнаю, с кем они дружат и встречаются на самом деле, а не в классе. и мне кажется, что я знаю сейчас о них куда куда больше, чем раньше. как меня могло с ними связывать что-то? мама недававно была на встрече выпускников "40 лет спустя"! сорок! а мы уже.. и года не прошло, забыли друг друга.
на самом деле, меня это мало волнует и практически не трогает; просто навязчивые мысли нужно записать, чтобы они улетучились.
я и не только про вел. про пятнадцатую школу. ведь агальцова, с котрой я якобы дружила несколько лет, называет меня теперь странной (надо другое написать, негативное) и говорит, что никогда не любила меня. так странно, не правда ли..
мне казалось, все эти люди будут мне оставаться близкими, хотя бы как агаркова сейчас (хоть и она не оч, но все же). и все чаще хочется приписать к фотографии с классом "кто эти люди". мне правда трудно выразить свои мысли по этому поводу, да и вообще я пишу историю сейчас.. но так странно (здесь очень подходит), холодно внутри. я вижу моих однокассников с фотографий в наташином контакте, узнаю, с кем они дружат и встречаются на самом деле, а не в классе. и мне кажется, что я знаю сейчас о них куда куда больше, чем раньше. как меня могло с ними связывать что-то? мама недававно была на встрече выпускников "40 лет спустя"! сорок! а мы уже.. и года не прошло, забыли друг друга.
на самом деле, меня это мало волнует и практически не трогает; просто навязчивые мысли нужно записать, чтобы они улетучились.
понедельник, 26 мая 2008
сегодня падал такой крупный летний дождь. начался внезапно и быстро стих. ветер, пахнущий дождем, и я вытягивала руки подальше с балкона, чтобы капли падали сильнее. мокрый асфальт и ультрамариново-зеленые деревья. потому что настолько зеленые, что их цвет выходит за рамки просто очень зеленого : )
и бегущие под козырьки магазинов фигурки людей, и мокнущее белье, и чернеющий асфальт, и моя торчащая башка в поисках глотка свежести.
вчера я выкурила сигарету. целую, ага. только не рассказывайте маме, пожалуйста. так было нужно; я вчера смотрела "русалку".
и бегущие под козырьки магазинов фигурки людей, и мокнущее белье, и чернеющий асфальт, и моя торчащая башка в поисках глотка свежести.
вчера я выкурила сигарету. целую, ага. только не рассказывайте маме, пожалуйста. так было нужно; я вчера смотрела "русалку".
среда, 21 мая 2008
я отсняла свою первую плёнку.
для вас это, конечно, не имеет никакого значения. но у меня получилось. я правда долго мучалась. но я так рада, я очень, очень рада этим первых корявым снимкам. я не устаю перебирать свои крохотные картонки; из десяти я выбрала несколько хоть чего-нибудь стоящих.
но я правда.. я безумно счастлива. вы не представляете.
я подружилась со своим зенитом, мы с ним будем теперь стараться. ну, я буду стараться, а он в обычном режиме : )
это мой первый раз.
для вас это, конечно, не имеет никакого значения. но у меня получилось. я правда долго мучалась. но я так рада, я очень, очень рада этим первых корявым снимкам. я не устаю перебирать свои крохотные картонки; из десяти я выбрала несколько хоть чего-нибудь стоящих.
но я правда.. я безумно счастлива. вы не представляете.
я подружилась со своим зенитом, мы с ним будем теперь стараться. ну, я буду стараться, а он в обычном режиме : )
это мой первый раз.
воскресенье, 18 мая 2008
не могу избавиться от навязчивости. навязываются и не проходят мысли о том, как я плачу посреди урока и выбегаю из кабинета, прихватив сумку, как я выпадаю из маршрутки, как я спотыкаюсь и валюсь по лестнице, как у меня течет кровь из носа. Боже, что со мной..я, конечно, не придаю особого значения, но порой меня это пугает.
мне кажется, ничего не происходит, а только время струится меж пальцев; как когда я в десять лет пропускала маленьких медуз сквозь пальцы, было здорово. наверное, время мстит мне.
м. но я заметила одну особенность: совпадения. они проявляются в настолько никчемных мелочах, что тут же бросаются в глаза.
например, я случайно наткнулась на чьи-то строчки о "время между четырьмя и пятью часами утра - необыкновенное, половицы скрипят особенно долго, не просыпайтесь в это время ни за что" и проч. и в следующий же день я брякнулась спать вечером и проснулась в начале пятого утра. время и правда волшебное. небо было такого синего-синего цвета, который только в сочетании с желтым настолько синий. пели птицы, а я засыпала, думая о цвете и небе.
ненавижу жаловаться. но меня уже триллион лет никто не жалел. все только и говорят, что я притворяюсь, вру и издеваюсь, что я жестокая и в кого я такая выросла. ну, это мама говорит. папа обзывается обидно и кричит снова про деньги и что он мне их не даст, потому что я и так уже все высосала. и вообще я энергитический вампир. а я слушаю, потом долго плачу в подушку, и мне бы так хотелось, чтобы мама подошла и погладила меня по голове, а я бы брыкалась и говорила "отстань от меня". но они не слышат и думают, что я улыбаюсь. а я не от этого улыбаюсь; вы ведь знаете, наверное, что, когда очень обидно, некоторые горько улыбаются..
да дело не только в родителях. мной никто не интересуется и обижается, что я не интересуюсь ими. никому меня совсем не жалко.
хотелось бы мне, чтобы эти строчки звучали музыкальной сонатой. но, кроме слов "синий" и "время мстит мне", я не написала соврешенно ничего стоящего.
я грустная несчастная корова.
мне кажется, ничего не происходит, а только время струится меж пальцев; как когда я в десять лет пропускала маленьких медуз сквозь пальцы, было здорово. наверное, время мстит мне.
м. но я заметила одну особенность: совпадения. они проявляются в настолько никчемных мелочах, что тут же бросаются в глаза.
например, я случайно наткнулась на чьи-то строчки о "время между четырьмя и пятью часами утра - необыкновенное, половицы скрипят особенно долго, не просыпайтесь в это время ни за что" и проч. и в следующий же день я брякнулась спать вечером и проснулась в начале пятого утра. время и правда волшебное. небо было такого синего-синего цвета, который только в сочетании с желтым настолько синий. пели птицы, а я засыпала, думая о цвете и небе.
ненавижу жаловаться. но меня уже триллион лет никто не жалел. все только и говорят, что я притворяюсь, вру и издеваюсь, что я жестокая и в кого я такая выросла. ну, это мама говорит. папа обзывается обидно и кричит снова про деньги и что он мне их не даст, потому что я и так уже все высосала. и вообще я энергитический вампир. а я слушаю, потом долго плачу в подушку, и мне бы так хотелось, чтобы мама подошла и погладила меня по голове, а я бы брыкалась и говорила "отстань от меня". но они не слышат и думают, что я улыбаюсь. а я не от этого улыбаюсь; вы ведь знаете, наверное, что, когда очень обидно, некоторые горько улыбаются..
да дело не только в родителях. мной никто не интересуется и обижается, что я не интересуюсь ими. никому меня совсем не жалко.
хотелось бы мне, чтобы эти строчки звучали музыкальной сонатой. но, кроме слов "синий" и "время мстит мне", я не написала соврешенно ничего стоящего.
воскресенье, 11 мая 2008
на меня смотрела такая большая пучеглазая штуковина, и я чувствовала себя непривычно так
засовывала ложку в рот и обнималась с вок, все как в реальной жизни : )
засовывала ложку в рот и обнималась с вок, все как в реальной жизни : )