посмотрев в зеркало и увидев круги под глазами, я сказал им: "Сдавайтесь, вы окружены!" (c)
сегодня у меня не получилось бросить вызов ни синим кругам, ни грязной бестолковой башке.
в общем, сами понимаете, день не задался.
думала, яслишком сложная для других, для окружающих. поэтому упорно старалась выглядеть глупенькой и смеяться над собой, этакая простофиля. да-да, думала, это оставит меня трогаетльным мягким ребенком, который капризничает и смеется над этим.
а я растеряла очарование ребенка, я не выросла и не "возмужала", я осталась висеть где-то посередине, в таком сером ничто и нигде и никто. я не ребенок, но я и не семнадцатилетняя девочка с тарканами в голове. они разбегаются, они ничего не оставили от моего темного паутинистого мирка, закрытого от окружающих.. я глупею, я глупею на своих же собстивенных глазах, плачу и сама толкаю себя в эту пропасть обыденной серости ничто и никто и нигде..
Боже, как я хочу вернуть.. что вернуть? нет, не знаю. хочу быть самой собой. я такая пластичная, как арабская тянучка тоффи, которые папа привозил из Арабских Эмиратов. я не прогибаюсь под ударами, я прогибаюсь, а потом снова становлюсь прежней. поэтому меня ничто не учит. я только растягиваюсь и растягиваюсь, превращаясь в сплошное серое никто и ничто.
люди не просто затмевают меня, они сами нехотя поглощают мою индивидуальностью, ego dissolves, как-то так, да. я растворяюсь в других. я пресная, потому что теряю свои индивидуальные качества - свои изюминки и перчинки и проч. глупости; я серая, потому что мои индивидуальные, никому не данные личные цвета и краски тускнеют, растворяются то ли слезами, то ли потом.. какая разница, и то и то - соленое.
и вот я каждый новый Божий день линяю и тускнею, как цветной свитер из реклам. но у меня нет чудесного ваниша, ничто меня не держит и не останавливает. в данном случае оставнока значит не прекращение развитие, а резкий поворот на большой скорости в другую сторону, так, что визжат шины.
Господи, где мои тормоза?! где.. ни ручник, ни передние колеса не слушаются, едут под откос в море соленых слез и пота, растворяют, изъедают меня, как черви - яблоко.
что, что, что я могу сделать, чтобы не тускнеть, чтобы не облагораживаться стандартами общества, чтобы оставаться собой, ведь я такая замечательная и необычная внутри, я знаю. вы никто не знаете, а я знаю. потому что я была такой. Боже, Боже, ведь распад только начинается, я смогу вернуть все как было, да?
кажется, я сейчас начну плакать, но слезы не идут, словно им стыдно, что они будут смывать краску из моей головы, с моего лица.
как же это невыносимо больно, осознавать, что становишься как все. когда ты всеми возмоными способами цепляешься за все что угодно, лишь бы выглядеть необыкновенной. чтобы такой быть, не стоит прикладывать усилий, это льется само собой, как природный источник бьет из глубин земли. и фиолетовое пальто и накладные ресницы не спасут тебя, Аня. это не выход, дура. выход - внутри, выход - у начала. слушай себя, ведь там все написано.
и никто мне не поможет, сколько бы я ни жаловалась на отсутствие друзей. это - мое, только мое дело. все дургие - разрушают, а я сама одна строю. и это не значит, что все они враги, они просто тоже живут и тоже питаются.
я уже и не кукла, я неваляшка - я пародия на саму себя. я прячу самые сокровенные мысли дальше, дальше от света из распростертых дверей. они бесполезные, эти двери, они не пускают внутрь, они выпускают то, что внутри. как когда видишь, что твое баснословное состояние тает на глазах, и ничегошеньки не можешь поделать. ты видишь, и ничего не можешь предпринять. что может быть солёнее и больнее.
почему я пишу это? я прочитала дневник милой девочки, красивой и старнной. как обычно, прочтение таких вещей толкает меня на вспоминаение моих проблем, и я принимаюсь строчить свои наболевшие сопли.
да нет.. я правда стараюсь вытащить себя. правда не знаю, как я это делаю. меня раздражает все в себе. почти все. да нет, все! и уже качусь вниз по склону, где мои тормоза, почему в этой машине столько лощадиных сил, почему я в пустыне, и что дальше будет. вот это все на сегодня. мне не больно, мне жжет внутри, у меня щиплет нос от надвигающихся слез, но их не будет, потому что мне не больно. мне не больно, потому что я слишком тупа для боли. я затупилась, закалилась, как говорят обыватели. и это вовсе не хорошо, это ужасно. восприимчивость к боли, чувствительноссть и ранимость делаели меня светлее и плотнее рыли ямку моего мирка..
