скачиваешь песню, слушаешь ее, слушаешь еще несколько раз, и вроде бы она тебе не очень-то и нравится, а выкинуть жалко, становится родной, как вещичка
страсть к накопительству и собирательству меня погубит, наверное, и в один прекрасный момент лопнут ящики, шкафчики, папочки
делаю challenge биологическим ритмам
сегодня снег падал прямо на ресницы, застревал в них, это ужасно приятно
galore
pull over pull over pull over
синестетик, эстет, сноб
курение вызывает привыкание. как вы относитесь к курению?

---

дело в том, что, после того, как я выкурю свою сигарету, соточку хаха, я пару минут не могу адекватно воспринимать окружающую действительность. все такое мягкое, обволакивающее кругом, но правая рука, кисть хаха, мерзнет и морщинится противно, и скорее проветривать балкон и убирать назад сигареты и зажигалку, кстати, меня так раздражают эти крошки табака, которые вечно валяются в косметичке.. а от меня так мягко, так нежно и трогательно пахнет, и я бы с удовольствием потеряла бдительность, размягчилась на креслице
хотя правые пальцы пахнут все же премерзко - копченой дачной рыбой

давно я не писала ничего, конечно. новый год с мамой и папой, так мило, так по-семейному, так трогательно, с мамой танцевали в пижамах, смотрели в зале в уже разложенной кровати эти песенки дурацкие. все-таки как же я буду скучать по этим новогодним огонькам. мне кажется, я покончу с этим скоро. по крайней мере, мне очень хочется расстаться и грустить от этого
да, мне тоже, как и всем, хочется на каток, только не с кем. ну мне все не с кем, блин, но я уж приспособилась
была на стилягах, такая восхищенная следующие два дня ходила, мама вчера мне тут танцы устроила своей молодости, моя смешная Маленькая Мама. а вот папа странный: у него ноги идеально гладкие, зато вся верхняя часть тела жутко лесистая; когда мама сказала, что волосатые мужчины очень темпераментные, и, более того, чем больше волос, тем они более темпераментны, я чуть с табуретки в кухне со смеху не свалилась. да, папа у меня темпераментен. а сегодня увидела группу "стиляги" (капсом), и там эти дурацкие альбомы: выкладываем свои фотки в стиле стиляг, и комментарии "ты тут такой стиляжный прям" и "ну настоящая чувиха", и мне так противненько стало,
но фильм правда отличный. лучше бы я жила в то время, родилась, как положено, в 1935 в теннеси. да, что ни говори, а в 20веке америка была самой круто страной в мире, там бы я хотела жить. но только до восьмидесятых, дальше там нечего делать.

погода прекрасная. холодная, белая, снежная. очень хорошая, хочется улыбаться, когда смотрю в окно.

@музыка: andrew bird - killing for love

---

довольная

погода
ааах! я каждое утро выхожу восхищенная и улыбающаяся из дома. вот ей-Богу, иду и улыбаюсь. мне эти два дня к двенадцати. солнце, летит снег. мне даже не хочется придумывать красивых слов и предложения интересно закручивать, на улице просто волшебно. breathtaking, знаете. и кисти красной рябины, накрытые шапочкой снега - на синем фоне неба. и черная кошка, полусогнувшись, под машиной, и старые жигули, залепленные снегом, и из окна увесистые хлопья кружатся, и ночью - бисер, чертит в воздухе гемотрию, блестящий в свете фар, и пар изо рта, и снежинки в волосах и на ресницах. это oh, breathtaking.

а настроение.. я бы назвала это состянием. к вечеру меня буквально трясет о радости, какой-то совершенно (хотелось сказать, поистине) дикой удовлетворенности жизнью, я жутко довольная, как будто мне подарили то, о чем я мечтала тринадцать лет. и утро мое белоснежное, синее небо и снег, снег хрустит под ногами (что самое главное, он хрустит!), я довольная с утра, потом я сдаю зачеты и к вечеру я необыкновенно счастливая. и это здорово, ведь повода для веселья попоросту нет. я уже, надо признаться, готовилась к очередному заплыву, но что-то.. я не знаю.. это потрясающе. скорее бы заснуть и ворочаться от радости.
да, кстати, я собираюсь лечь спать. нет, не в четыре утра, а до двенадцати. волшебно. это так непохоже, но глаза закрываются и мне трудно соображать.
вчера была на мистере сгу с олями ж. и г. и наташей, сегодня шла с лешей от десятки до второй садовой (коленки закоченели), и это так здорово! чувствуешь себя нормальным, обыкновенным счастливым человеком, у которого есть друзья. вот бы почаще так, ну чуточку почаще, а? быть счастливым - это замечательно.

---

падай,

кто-то красивый, у кого-то есть друзья, кого-то любят, кто-то смешной, кто-то обаятельный и жутко милый, кто-то приставучий и неотлипучий, а...
в общем, можно я скажу, да? пожалуйста! можно, правда?
так.. так это мило, когда смотришь фотографию, а на ней подпись "это сумасшедшие мы" или " мои самые лучшие на свете", ну или что-то такое, а под ней триллион всяких смешных комментариев. или у кого-нибудь написано "дружок, как же я тебя люблю! какой же ты у меня хороший и самый лучший в мире!", ну или что-то вроде "какая ты красивая, с ума сойти! обожаю тебя!". ну и все такое прочее. это так мило, ну правда, это ужасно приятно и трогательно читать. но, наверное, я такая ужасная эгоистка, что я никак не могу радоваться, совсем искренне радоваться радости других, ну никак эти проклятые слезы не дают улыбаться дольше секудочки. черт побери, может, я больна?

падай, снег, пожалуйста, падай, не останавливайся, я умоляю тебя, падай! все становится таким красивым с каждой снежинкой, с каждой кучкой снежинок, они ведь тоже наверняка дружат. завали все некрасивое и все черное, чтобы все отражало солнечные лучи, чтобы только и падали на ресницы тяжелые хлопья, чтобы люди варежками убирали волосы с лица, пусть они падают, пусть завалят все ненужное на свете, и меня завалите, пожалуйста, я вас очень прошу, завалите меня всю, я не хочу

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

несчастная

sinister (23:26):
трусы себе купила, коралловые, с рюшечками и бантом на жопе
шiZ (23:27):
)) эх.. только тебе ведь тоже их даже некому показать)
sinister (23:27):
некому, оксан
sinister (23:28):
поэтому я их с грустью покупала, как будто это таблетки.. или картошка. ну что-то такое, что просто купить надо.
а у нас в коридоре шкаф-купе поставили цвета кофе с молоком и дуба. и большое зеркало, даже вашего больше, только не очень хочется глядеть на себя в трусах, у меня пузо раздулось от трех кружек чая


sinister (23:32):
я тоже хочу. у меня все нутро зудит от хотенья сладенького. мама сказала, я накроманка и пора с этим завязывать.
а я сегодня, пока в маршрутке сидела, поняла, что у меня в желудке сидит дьяволенок такой. слюнявый, с огромными зубищами.. как гремлин. ты смотрела про гремлинов фильмы? и вот, как он проголодается по слойкам и шоколадкам, он меня всю рвет внутри прямо и раздирает когтищами и зубищами и своей ядовитой слюной весь желудок мне забрызгал. и устраивает там истерики, пока я не съем чего-нибудь вредного


sinister (23:37):
а потом ели гематоген и пили кофе из макдональдса и курили, а потом пришли гопники
sinister (23:38):
на тюзе


я обожаю кофе 3в1

@музыка: ursula1000 - the girl from nowhere

---

Владимр Н.,
вы волшебный!
вы дарите, нет.. вы открываете сжатые ладони и выпускаете волшебство. вот вы какой, да. так же, как когда я открываю вашу книжку, обычную книжку на недочитанной странице, капелька волшебства просачивается в этот мир. я вас люблю!
спасибо вам, Владимир Н. за то, что вы пишете и я могу это прочитать. иногда я немножко не понимаю, и перечитываю предыдущий абзац, порой по нескольку раз, нетерпеливо, быстро и жадно, чтобы скорее разузнать, в чем же дело. а иногда читаю-читаю, как по ступенькам сбегаю по строчкам, и вдруг останавливаюсь на неземных красивых словах.. простое обращатся в сказочно-волшебное или волшебно-сказочное. так просто, вы просто открываете сжатые ладони, проливаете немного света, как будто сыплете волшебную пыль. это так прекрасно, Боже мой, это очень здорово.. я вас люблю.
всегда ваша, Аня Г.

---

я не хочу так!
я так не хо чу!
я хочу всегда туман и ночь, и прятаться, прятаться,
это так раздражает, делает такой беспомощной и злой, такой обреченно-наивной, чуточку влюбиться, чтобы каждую ночь засыпать носом в подушке и повторять себе "нет! нет!.. хотя, может быть, а?"
и ждать неизвестно, чего, спиной вслушиваться, глазами впиваться, хватать этой пустой дурацкий воздух, и не дай Бог поймать его запах, потому что паранойя развивается со страшной скоростью. ты стоишь, вся натянутая, презрительно улыбающаяся и уже чуть-чуть несчастная под кофтой. ведь на коже остается, остаются! они остаются!
запах и кожа.
все?

---

ноябрь

есть дни совершенно пустые, как подарочная прошлогодняя упаковка, когда ты долго спишь, много ешь и смотришь телевизор. есть дни, когда ты встаешь рано утром, ложишься и того раньше, весь в неприятных, ленивых делах, от которых волосы превращаются в мочалку. и они практически всегда начнаются весело и по-весеннему многообещающе. есть дни-пьянки, когда все утро и день проводишь в сборах и предвкушении вечера. это хорошие дни, и начинаются они тоже хорошо, заканчиваются обычно и того веселее, правда, утро следующего дня не всегда радует. но это нестрашно, мы живем ведь ради этих нескольких часов безумия, невменяемости, распущенности. варварства, если хотите. я, конечно, не пью кровь своих врагов,
эти вечера мы вспоминаем, когда встречаемся случайно в университете и говориим "а вот помнишь..!", очень многозначительно, очень. и мы хихикаем, поджимая от стыда нижнюю губу, а рот все равно расплывается в широченной улыбке безумия, распущенности, веры в следующий (!) раз. мы щурим глаза, тоже очень многозначительно..
и мне особенно нравится в такие дни(=вечера) в самый разгар всеобщего съезжания с катушек уйти на холодный балкон, где слышатся только редкие автомобили, где пол покрыт линолиумом, когда пар идет изо рта, снаружи тихо и свет разбросан рыбьей икрой по синему воздуху. в такие моменты чувствуешь себя особенным, волшебным, невидимым. ты стоишь, один, на балконе, никого не слышишь, а о тебе, в принципе, все уже давно забыли, и тебя будто не существует, ты растворяешься в чувстве прекрасного и собственного превосходства, ты, может быть, самый счастливый одиночка на свете в такие моменты на балконе в ноябре.
но я варвар
и я влюбилась, просто до умопомрачения влилась в ноябрь, я его обожаю, я дышать не могу теперь просто так, ноябрь, ноябрь, прозрачное, холодное и бархатное, как море в сентябре

@музыка: bobby birdman - i will come again

---

собственно, не о чем сказать, но так хочется
эта неделя выдалась очень даже ничего, я мало плакала и мало ругалась, я смеялась и даже разговаривала с полузнакомыми людьми, в общем, мне толком и не о чем сказать, но так хочется
и мне толком ничего не хочется особенного, разве чтобы глаза не уставали от телевизора и компьютера. и маленькую киску.. с большими человеческими глазами и с пушииистым хвостом и толстыми мохнатыми лапами. кот. жирный, ленивый, добрый, наглый грабитель колбасы со стола. я бы его силой затаскивала в кровать и спала бы с ним, мыла своим шампунем, расчесывала и мучала за ушки, разговаривала бы с ним, жаловалась, какая я несчастная и спрашивала "а представляешь..?", танцевала бы с ним диско, вспоминая прошлый счастливый год, а по выходным на кухне смотрела "элен и ребята" и много чего еще. наверное, когда я такого все же найду, не смотря ни на что возьму его к себе.

а эта погода, знаете, нравится мне. не пойму, почему, но нравится, она заставляет вспоминать приятности всякие. хочется сидеть на новом балконе с глинтвейном из маминого графина и курить сигареты, кашляя и улыбаясь по сторонам. с балкона такой красивый вид открывается часа в четыре: со всех сторон огоньки, вывески, машины, люди, голые деревья и тополя, очень здорово. в принципе, если балкон утеплить, там и жить можно, папа даже свет провел. потом в тот графин можно будет наливать компот и представлять, что это вино

@музыка: tiger baby - love will tear us apart

---

я непродуманная русская машина

я ем яблоко, я весь день что-то ем, и даже на сайклинге, выжимая из себя последние силы, обещала себе булочку. я ем и пью, с чаем, в перерывах между чаем, с кофе, просто так ложечку облизываю.
эти дни, я замучалась вас считать, я вас ненавижу, слышите?! наверное, хорошо никогда не будет. глубокая апатия, я совсем не знаю, как с ней справиться. мне все лень, и мне очень, очень плохо, даже физически.. я по тридцать раз за день открываю одни и те же страницы, удостоверяясь, что ничего не изменилось. ни-че-го. ничего не происходит, я иду по улицам и меня как будто не существует.
это не депрессия, кто придумал это дебильное слово, и вообще ненавижу, когда говорят "у меня депрессия". я до такой степени зла, что приоткрывшаяся дверь выводит меня из себя. встретили бы вы меня на улице с улыбкой будды, как будто мне вечно кто-то наступает на мозоль или чихает прямо в лицо. я иду, смотрю на людей, и мне становится противно, и они замечают меня в этот самый момент и наверняка им тоже становится скверно.
сегодня был такой день, почти как перед новым годом: все радиоприемники вовсю трубят о конце рабочего дня, сегодня прохладно и воздух серый, люди осоебнно небрежно одеты, будто выбежали в соседний магазин, и все в таком духе. меня это приводит в бешенство, тихое бешенство, ярость, furity, frustration.. что там еще. у меня на лице вновь возникает гримасса отвращения и я думаю про себя: "черт, вы такие счастливые" меня все злит, и я ем, я злюсь, если нет ничего вкусненького в холодильнике, могут сожрать кусочек лука, и меня выводит из себя, когда я ем, но я просто не в силах остановиться, это, кажется, выше меня.
мне кажется, все ополчились против меня, включая маршрутки с их железными ручками, джинсы, администратора, знакомые и эти обстоятельства. мне постоянно до слез обидно, мне так хочется прокричать: "ну почему?! твою мать, почему ты не возьмешь меня с собой?!" и каждый день я зарекаюсь вычеркнуть всех из аськи, Господи, да мне и так никто не пишет уже, успокойся.
я же старалсь быть доброй и толерантной ко всяким придуркам женского полу, но я, черт возьми, я не могу, меня не хватает. меня тошнит от того, что я постоянно одна и всем на меня плевать, у всех свои однокурсники и свои друзья, свои компании, и все обо мне забыли. я понимаю, это все нормально, все меняется, но почему, вашу мать, почему все в один момент?! все и всё в один момент.
я устала. меня не хватает, мне безумно трудно, я даже злиться устала, я устала лежать и ничего не делать, есть, я стараюсь пораньше лечь спать, мне чертовски плохо. как когда два часа простоял в очереди на каблуках, и уйти не можешь, и все сидячие места заняты. понимаете? мне тяжело.. я очень устала от вечных упреков родителей, что они постоянно недовольны, и мама почти месяц не разговаривает со мной и ей плевать, сегодня она посмотрела на меня, кажется, первый раз, меня как током стукнуло. я устала от того, что каждый день чувствую себя не в своей тарелке и мне постоянно кажется, со мной что-то не так: волосы торчат, тонального крема слишком много, ногти облезли, каблук ободран, ремень расстегнулся. от всех этих мерзких мелочей я скисаю и воняю, как молоко.
я даже пробовала рыдать, но этой, ей-Богу, не помогает, становится все хуже, и я все думаю "куда же еще?" да, я смотрела эффект бабочки и понимаю, все может быть ужаснее. тем не менее, всякий раз, оцарапав руку или без сил плюхнувшись на диван, я спрашиваю: "за что?"
честное слово, я постоянно так спрашиваю, за что и куда дальше. я плачу немножко и улыбаюсь, тыкаюсь в подушку лицом и стараюсь заснуть.. черт возьми, это невыносимо. когда это закончится?

@музыка: the knife - reindeer

---

просто вместе

- вы работаете учителем истории?
- я? нет, я работаю в музее.
- а в каком?
- когда как, перемещаюсь из одного в другой. а вы?
- а я работаю в офисе.
...
- да, хотел сказать: я продаю открытки.
- а я уборщица.

- ты что, влюбился?!
- с чего ты взял?
- мизинчик шепнул.

- это просто, как лимон!

- накануне экзаменов я теряю сон, зрение, волосы... даже зубы однажды выпали...

- я привезу тебе бифштекс.
- в свинье бифштексов не бывает.
- а что бывает?

- мы ведь не влюбимся? трахаемся, чокаемся, но не влюбимся..

- мне тоже хорошо, но мне плевать на это. я хочу, чтобы ты была моей. ясно?

- не поцелуемся?
- нет. в понедельник я тебя трахну. а целовать не буду.

@музыка: the knife - lasagna

---

я в фиолетовом халате в горошек, снимаю очки, они только мешают.. все эти резкие очертания зачем?
шум машин, огонечки, свежий воздух и ветер, слышно далеко-далеко говорит телевизор, пальцам тепло от сигареты, небо молочно-серого цвета, как дым : ) я думаю о том, как мой дым пахнет хорошо, так тепло и приятно, не как чужие сигареты и о том, что сиграеты - это просто очень красиво. в круге оранжевого света кружатся листья, похоже на хлопья снега под фонарем, совсем как зимой, только тепло. а в той стороне, где куча налепленных, как в банке икра, огоньков из-за деревьев видно было фейерверк. звук фейерверка.. в общем, это как лопающиеся на языке пузырьки шампанского, только в ушах.
почаще бы заходить в горпарк, это место сказочное, правда, поменьше бы людей.. хотя Боже мой. лавочки с видом на лебедей, вкусности в пакетиках, это так здорово, листья, голые сказочные деревья. это все спасает меня немного. и вообще странно, у меня частенько на этой неделе случалось радостное настроение, но оно какое-то гипертрофированное, слишком радостное и слишком безудрежное, мне немного не по себе, как обычно. я какая-то cut off from reality, как маленькие детки, которым не показывают violent movies. и я чувствую себя разговорным попрошайкой, я буквально к каждому прилипаю, лишь бы со мной поговорили, я, кажется, готова миллион лет не останавливаться.. я, я не знаю, мне нравится, но я привыкаю. honestly speaking i do not feel really good.

@музыка: miss kittin & the hacker - walking in the sunshine

---

наконец у меня есть красивые осенние фотографии! точнее, не у меня, а мои - у ани. я исчезла с экранов.
английский и фотографировать - это здорово, но я устала, я хочу спать, а мне нужно делать руки, ноги и пресс сильными, переводить, пересказыват английский и учить новые слова.
я бы с удовольствием вообще не возвращалась домой, не хочется. "можно подумать, ты нам больно нужна", "мама не хочет ехать с тобой на дачу", в общем, ясное дело, я дерьмо. но в этот раз особо гадкое и неблагодарное дерьмо.
сегодня в маршрутке, когда ехала домой, видела маму, бабушку и мальчика на коленях, маме позвонил папа и сказал, что купил красивую кису, и они так радовались, решали, чем ее кормить.. я вспомнила, как я с родителями или только с папой или мамой ездили за своими кисами, хрюшкой, как мы ходили в театр с мамой, как родители привозили домой новый телевизор; и всегда было холодно. екнуло внутри, это было так здорово, ей-Богу, это были самые прекрасные моменты моей жизни: свежий морозный воздух, запах новой техники, мягкие животные, столько радости, я маленькая, бегаю по квартире и у нас все хорошо. а сейчас плохо, мы ничего не покупаем вместе и животных у нас нет, и все плохо. я не хочу возвращаться домой.

осень и аня

---

let me leave a shout?
в общем-то осень, чего говорить об этом.
чревоугодники попадают в ад, ну что плохого в любви к тортикам? да и номер выбирай на 1-15 сентября г. сочи озаглавлен как "праздник живота". ладно. Данте за мной.
я ненавижу свои очки, это ужасные, ужасные очки. у них минусов больше, чем у меня.
еще больше я ненавижу автобусы, ух, душные, вонючие утренние автобусы. на это я уже сетовала, так что оставим.
свадьба - это всегда красиво, но не всегда весело. вернее, не всем весело, я зануда.
когда внимательные и милые твои друзья предоставляют все твое свободное время тебе - это не причина, чтобы унывать. это причина чревоугодничать в кругу семьи, спать днем и заниматься собой (дада, с завтрашнего дня).
у меня красивая лекционная тетрадь, правда есть же уроды, которые.. в общем, это предложение о том, как бы я хотела врезать саше по роже.
осень. красивое голубое небо, вообще все очень красиво, листочки уже созрели, белочки, птички. не хочу спать, мне нужно гулять, дышать свежим воздухом.. но друзья, кажется, не оставляют мне выхода. одной правда неприятно и охота все свалить на кого-нибудь, вот я и выдумываю друзей, их же никогда не было, ау.
sorry, changes can't be done. try later.

@музыка: fat tulips - independence

---

барсучонок, заводи и вставай, давай давай

- аня, выпей вот это: накапай пять капель на лимон и съешь, а потом намажь шею барсучонком

- ты почему еще не спишь
- мам, сейчас десять
позже:
- так, ты почему еще не спишь?
- пап, двенадцать
- вот и именно! чтобы через пять минут выключила компьютер и шла спать!

- а почему в ванной не помыла?
- чего не помыла?
- полы
- я там никогда не мою

- давай-давай, а потом молока погрей и выпей, а горло шарфом замотай
- мам, вот вы приехали, и я сразу заболела. это все ты виновата.
- да конечно, ты уже давно заболела
- раньше я не болела, а тут раз - и все. говорю тебе, это все ты

- да это все потому что ты раздетая ходишь
- пап, мне не холодно
- да конечно. ты замерзла и заболела
- никто не болеет от холода. и мне не холодно, а то бы я оделась

- ну тебе действительно папа говорит, вот с таких лет: ты могла это сделать за весь день, а откладываешь на ночь и сидишь мучаешься. сколько можно.. бyдильник у тебя? вот сама завтра вставай, заводи и вставай


приехали. милочка, держи сопли, они приехали.

@музыка: land of talk - speak to me bones

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

да, сегодня не тот день, когда мне стоит интересоваться, как у вас дела
и, да, чего бы мне сегодня очень хотелось, - это разговаривать не с собой на балконе, а с кем-нибудь еще

@музыка: самое большое простое число - белое

---

воображаю себя не пойми кем лежа на кровати с кучей набросанных вещей, курю сигареты и сыплю пепел в чашечку для кофе. в комнате накурено и пахнет сладко кофе. в комнате холодно, нос и и пальцы ледяные. а завтра к десяти на английский с летним грузом весом в пятьдесят (или сто?) музеев мира. искусствовед - это здорово, работала бы я арт-консультантом у маши жуковой а там, глядишь, и недолго стать любовницей абрамовича, он классный же.

@музыка: the clash - london calling

---

it's like a sudden rush of water through your heart and lungs

сварила себе кофе, шале, о лала. пью свой кофе, в блюдце горит чашечка шоколадного кофе с сахаром, в коробочке лежат зерна вкусного кофе, которые не смогла зажевать моя кофемолка. правда же вкусно пахнут, я их везде уже распихала. это какое-то кофейное помешательство, наверняка же это было в самом конце августа, когда я впервые попросила большой кофе в макдаке, прошла с ним полмили и пила, остывший, на лестнице. как после такого не запить кофе.
набрала самые сладкие, самые бархатные песенки, самые сахарные голоса, они давно уже мне поют
в папиной майке и трусах чертовски тепло и уютно в моей комнате, наверняка это все из-за кофе и закрытой форточки. да, мне не с кем выйти покурить на балкон, подмерзнуть и надышаться городским ночным воздухом, и бутылка из-под шампанского давно уже в мусорном баке. и посекретничать не с кем; Господи, сколько же месяцев я ни с кем не секретничала по душам? а от свечки все же безумно уютно и хорошо.
как здорово в липках утром и будничным днем (кажется, так начинаются все сочинения по литературе о произведениях, воспевающих русскую природу?), когда семечки грызут только мамы с дочками и воробьи. сегодня выглянуло наконец солнышко, привееет, как же мне тебя не хватает. и еще белой юбки и футболки красной, кофе по-турецки и вздохов в ночом порту, желтого света из знакомой яхты, белого постельного односпального белья, балкона с гульками по соседству, Господи, да можно сколько угодно перечислять, чего мне только не хватает, я попробую найти счастье здесь. когда тебе просто хорошо, и ты этим насаждаешься, тихо-мирно сидя где-нибудь, где холодный ночной ветер, вот почему бы это не назвать счастьем? и у него обзательно есть запах, вкус или цвет. это уж точно.
свечки пахнут новым годом, это совершенно точно.

совсем забыла, в блюдце со свечкой лежат два брусочка корицы

@музыка: seabear - i sing i swim