hollywood on my toothpaste — @дневники: асоциальная сеть

пятница, 09 мая 2008

02:26

моя головная боль ; )

ЗЕНИТ-Е

Фотоаппарат был создан на базе ЗЕНИТа-3М.
Название: индекс "Е" в честь директора (с 1953 по 1965 год) КМЗ Н.М. Егорова
Год разработки: 1965
Производство: крупносерийное
Выпуск первой серии был приурочен к XXIII съезду КПСС.
С 1975 года (по другим данным - с 1973 по 1986 год) выпускался также заводом "ЗЕНИТ" (БелОМО, г. Вилейка, Белоруссия).
В 1967 году фотоаппарат был модернизирован: сменилось крепление объектива с M39x1/45,2 на M42x1/45,5, было внедрено "зеркало постоянного визирования" (прыгающее). Первоначальный вариант фотоаппарата с залипающим зеркалом продолжал выпускаться до 1968 года, в том числе и под крепление объектива M39x1/45,2.
За время выпуска в фотоаппарат вносились и другие существенные изменения.

Количество: 3334540 (самый массовый фотоаппарат завода)
Годы производства: 1965-1981 г.г.

URL

вторник, 06 мая 2008

01:55

Mike?

3мая.2008
положительные крики за стеной; а я живу одна.

читать дальше

@музыка: ёлочные игрушки - boo

URL

среда, 30 апреля 2008

23:47

Heartbroken Piano Song

компаньоны, where are you?
я отсняла пленку. пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, вот бы получились фотографии с концерта.

@музыка: regina spektor - fidelity

URL

суббота, 26 апреля 2008

01:11

Morning Cracks

ну когда же придет это долбанное моё время?! моё. ну когда. раньше это было похоже на ожидание маршрутки после десяти. а теперь больше не похоже, теперь ждать нужно чего-то еще.

когда уже? я вижу себя садящейся в самолет с преогромным новым чемоданом с барахлом, воодушевленной и счастливой. потом я выхожу в аэропроту и чувствую себя дурой, потому что никто не встречает с табличкой ''Gubanova'' и я теряюсь. беру такси и чувствую себя на седьмом небе от счастья. приезжаю в свою квартиру, с белыми простынями и развалившейся плиткой в ванной. бросаю чемоданище, бросаюсь на кровать, бегаю по квартире и ору на чистом русском. я буду покупать глянцевые журналы и читать их по выходным в кафе с плетеными стульчиками, где приятные мисс будут мне улыбаться, а я буду заказывать и заказывать каппучино и американо. а будни у меня дурацкие, потому что нужно поздно прийти с работы и залезть в горячий душ, а потом бродить по улицам с фотоаппаратом и сидеть в японских чайных ресторанчиках, если у меня, конечно, будут деньги. буду покупать белые футболки, много белых футболок, куплю дорогие туфли наконец и парочку вещей, о которых всегда мечтала. буду есть m&m's и жевать жвачку, пить колу несмотря ни на что, по вечерам с ромом, может быть. позову знакомого, чтобы он фотографировал меня в мятой постели и в мятой белой футболке за утренним кофе. накуплю пластиковых очков себе и ему, книжек и редких фильмов на сиди только для себя. я езжу на открытых трамвайчиках, ведь это лето, и пялюсь во все глаза на прохожих. в выходные я просыпаюсь рано утром, чтобы застать голые улицы, успеть обойти магазины и книжные, посидеть в кафе и встретить кого-нибудь. может, я уроню свою колу на чью-то кроссовку, и, когда мы оба нагнемся, чтобы поднять стакан и отряхнуться, фотоаппарат стукнет его по голове. ну да, это он меня будет фотографировать в постели и спать в ней со мной и даже готовить мне утренний кофе. он работает инструктором в фитнес-клубе или работает оператором на торжествах, я не знаю. он блондин. он купит мне соломенную шляпу с широкими полями и тоже будет носить белые футболки; вообще-то, он их всегда носил. он говорит, что это ничего, что я работаю официанткой и обещает приехать в Россиию, чтобы там тоже немного поработать официантом, я отвечаю, что у него ничего не выйдет, ведь он ничего не знает по-русски, он меня хлопает по коленке, целует в переносицу и идет готовить бутерброды. а потом я соглашаюсь переехать к нему, в двухэтажный домик с бледно-желтыми стенами внутри. может быть, у него есть мотоцикл. он любит гулять в самую жару по улицам, но не любит колу, поэтому теперь я пью только воду и просто ром. ром он тоже не очень любит, поэтому чаще мы пьем виски. у него есть балкон, где мы курим: он курит, а я смотрю и перебираю высохшие носочки на растянутых веревках. и вечно фотографирую его. я обещаю ему целую выставку его фотографий, а он за это отдал меня на краткосрочные курсы юного фотографа, я туда хожу в дневной перерыв. в свой выходной день среди недели, когда он работает, я читаю свои книжки, а потом ухожу гулять по магазинам и искать знаменитостей. я уже привыкла к этому ритму жизни и, смотря на часы, даже и не вспоминаю о московском времени. я была бы рада здесь остаться. но почему-то уже хочется домой и уже куда-нибудь еще. чувствую себя героем американской книжки. я уже сильно похудела и умею прочно стоять на доске, варю кофе и пахну мужским одеколоном. отправляю маме посылки с кофе, футболками и очками, краской для ее рыжых волос и конфеты. она звонит мне раз или два в неделю и говорит, что сильно беспокоится, чуть не плача, я радуюсь, что она меня так любит. я оставлю ему толстый конферт с проявками и англо-русский словарик. и свой бокал.

@музыка: belle & sebastian - mornington crescent

URL

пятница, 18 апреля 2008

01:36

of 1938

принтер так неприятно выжевывает страницы, а они пахнут нашатырем. жалко, у меня не бесшумный принтер, который бы выблевывал мне листочки со стихами, с книжками.
а я не страдаю. то, что я делаю, не называется страданием. я почти уверена. я могу убеждать себя сколько угодно, что страдаю и люблю. но я не уверена, что это так. я редко плачу и улыбаюсь, когда <...>. и улыбка сама расплывается на лице, бесшумно, как идеальный принтер.
у меня мурашки бегают даже по голове. мне нравятся мурашки, очень нравятся, но они так часто появляются.. наверное, от холода, внутри мне так холодно. даже когда я одеваю горчичного цвета кофту, такого теплого красивого цвета, горчичного, мне даже тогда становится холодно. и еще постоянно фиолетевают руки и давно не потели ладони.
иногда мне нравится представлять, что я умираю. это нехорошо, но почему-то нравится. когда я еду в маршрутке на переднем сидении у окна, на повортах я сразу же представляю, как дверь открывается и я вываливаюсь со всеми своими пакетами и сумками прямо на обочину. мне становится очень страшно, но я и не думаю держаться за сидение, а только сильнее вжимаюсь в пол.
я прячусь. когда мне страшно - я прячусь. наверное, изнутри моя улыбка очень большая, потому что я умещаюсь за ней полностью. прячусь и рассматриваю из-за небольшой щелочки между зубов <...>.
да и просто мне нравится "ломать комедию"; родители часто говорили так мне в детстве. а я не комедию, я трагедию ломаю. у драмы может объявиться счастливый конец, а у трагедий - нет.
потому что в таких дурацких историях конца попросту нет.

представляю себя, спрятавщуюся за собственные зубы посреди коридора, и плачу.

URL

среда, 16 апреля 2008

01:23

я постоянно придумываю себе какие-то идиотские правила, по которым стараюсь неукоснительно жить. и это не что-то типа "не обманывай", "не кради", "не опаздывай".. нет. эти правила - не улыбайся человеку слишком часто, а то он поймет, как сильно тебе нравится. ни в коем случае не смей купить вещь, которую уже видела на ком-то на улице. не улыбайся под таким углом и не высовывай язык кончиком вверх - тебе это не идет. не чихай на уроке, а глотай сопли и говори "ой". всегда говори "блин" или "ой", когда споткнулась на улице, когда у тебя что-то свалилось или чихнула вот; и это должно звучать с жутким раздражением на саму себя и извинением перед окружающими. если кто-то косо посмотрел на тебя, чере пару секунд ответь ему презрительным взглядом. не говори о своих проблемах, более или менее сильно волнующих тебя, - никто не должен знать, что ты переживаешь; и вообще не показывай своей искренности, доброты, особенно ласки, даже если безумно хочется.
вообще, я лишена ласки. я просто не могу ее проявлять. я не умею быть нежной, такой беспрецендентно доброй и бархатной. я не умею отделываться от мыслей - я всегда думаю. и, чаще всего, эти мысли похожи на рой пчел издалека или дорожку козьих какашек на тропинке. я не умею расслабляться - я умею горько и сладко одновременно плакать. очень хорошо умею тыкаться носом в подушку, скулить, стучать зубами и пускать очень-очень противные теплые слезы, пока глаза не начнет сильно щипать. и это самая настоящая и самая искрення вещь на свете. слезы свои я тоже не кому не показываю. у меня такое правило.
при том, я редко улыбаюсь дольше минуты. у меня может быть великолепное настроение, но часто оно скрыто молчанием. я умею выглядеть одинаково, когда мне хорошо или плохо, и ненавижу себя за это. и еще я умею молчать, даже когда сильно хочется говорить. вспомнилось что-то ну такое в тему, ну такое подходящее, а я молчу.
у меня полно индивидуальных вкусов и особенностей, но я педантично заталкиваю их поглубже: мне кажется, что если что-то нравится только мне единственной, - это плохо. и у меня не получается избавиться от этого.
зато у меня получается радоваться мелочам, самым неощутимым мелочам. этого я тоже, конечно, не показываю. в таких случаях я улыбаюсь сама себе - внутрь. я часто улыбаюсь внутрь. и все жду, когда же кто-нибудь разглядит эту улыбку.
я вообще-то люблю людей, не всех, но люблю. наверное, поэтому я так люблю рассматривать чужие фотографии, а, скорее, проглатывать; я собираю быстро-быстро этих людей в свою голову - и там у меня живет тысяч восемь человек. и из толпы я как-то фотографически выхватываю или долго пялюсь будто через объектив на людей. но почему-то мне кажется, что эта любовь - хозяйки к своему домашнему кролику или морской свинке. и я чаще говорю, что ненавижу людей; отчасти это правда, но еще больше отчасти я говорю так, потому что считаю это более правильной позицией.
мне, на самом деле, нравится, что я всему на свете верю. я и правда верю, мне трудно различать правду и неправду. а, может быть, лень.
мне безумно нравится казаться не тем, кто я есть на самом деле, но больше всего на свете, клянусь, я хочу быть самой собой. наверное, именно поэтому я так люблю и так часто вспоминаю моменты из детства.
вообще-то, я много чего люблю и не очень, но, думаю, что это - самое главное.

URL

вторник, 15 апреля 2008